Из тайной переписки. Письмо 6.
Feb. 23rd, 2007 12:13 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
kisochka_yu (письмо 5)
Резонер, душа моя,
ну спасибо, порадовали. Славно посмеялась, читая пересказ разговора двух идиотов. Пока Вы еще не окончательно влезли в то, во что хотите влезть (что бы это ни было) – Вы действительно уверены, что Вам ЭТО нужно? Нечто, которое не употребляет слова «черт» во время поста. Надо проверить по календарю, но постов-таки, по-моему, у них очень много.
Впрочем, хозяин - барин, любовь зла. Но Вы, голубчик, не продвинулись ни на йоту. Если вообще не потеряли всяческую надежду. Скажите, из каких темных аллей подсознания Вы извлекли этот кошмар: «Для такой умницы, как Вы, красота, в общем, не нужна»? Не люблю быть Кассандрой, но эту фразочку, буде Ваши отношения продолжатся, Вам не единожды забьют в глотку и Вы ее не раз прожуете и проглотите. Богатая сентенция. Из тех, которые женщины приберегают для горьких упреков в момент разрыва. Впрочем, думаю, Ваша связь будет обильна подобными перлами. Вы хоть понимаете, влюбленный Вы мой, что Вы практически заявили ей, что за ее ум готовы простить ей то, что она – уродина?
Дальше, насчет груди. А Вы можете о ней не думать пока? То есть, думать я Вам, конечно, запретить не могу, особенно тревожиться о факте ее отсутствия. Но не могли бы Вы хотя бы не пытаться о ней ничего говорить?
Для того, чтобы Вам было понятнее: сейчас у Вашего объекта для озвучивания и приложения Ваших комплиментов существуют только голова (в смысле лицо) и смутный абрис фигуры. То есть : «Я узнал Вас по легкой походке и грациозному изгибу» - это можно, а вот фразочку, которую все джентльмены любят использовать и почему-то думать, что это жутко оригинально: «Грудь это то, что в ладонь помещается, а все остальное – вымя» - нельзя. Вообще нельзя, забудьте про нее навсегда! Любая дама скромных грудных достоинств к моменту своего двадцатипятилетия слышала эту фразу раз сто. Она ей в зубах навязла. И каждый почему-то думает, что он первый, кто ей это говорит.
Теперь будем думать, как загладить Ваш faux pas. Думаю, здесь хороший повод подправить Вашу, довольно безнадежную, если честно, репутацию. Дескать, в науке страсти нежной Вы неофит. Тем паче, даже не соврете для разнообразия.
Диспозиция такая: не вздумайте извиняться! Вы только форсируете ее воспоминания об этой фразе. Они могут всплыть не при ближайшей встрече. Но Вы должны быть вооружены знанием, как себя вести. Как только зайдет речь о том, что она, на Ваш взгляд, уродина (именно в таком виде это и всплывет, не удивляйтесь), Вы должны немедленно начать пенять на то, что никакой практики выражения восторгов у Вас в жизни никогда не было. Тут последует вопрос, типа, а как же Ваши прочие. Вопрос последует обязательно, в том или ином виде. И тут внимание! Вам НЕ следует отвечать : «А что прочие, я их просто ëб-с», Вам следует помолчать со значением и ответить: «Это всë было совсем другое...» Просто ответить, как правду.
Да, и знаете, не надо Вашу даму сравнивать с Вашей бабушкой, она ведь, надеюсь, помладше (я о даме)? При всем моем к Вашей бабушке априорном уважении. Хорошо? Вообще остерегитесь пока сравнений.
Чуть не забыла! В следующий раз обратите внимание на руки. Не на Ваши – на ее. Ваши Вы должны держать индифферентно. Сделайте скользящий комплимент, не заостряя внимания, ее рукам. Мужчины в наше время совершенно забыли о красоте женских запястий и кистей рук... А зря.
Также попробуйте навести ее на разговор о цветах. И запомните, какие цветы ей придут в голову в первую очередь.
Пишите,
Кисочка
P.S. С чего Вы взяли, что у меня глаза какого-то редкого оттенка? Опять врете, как обычно?
(письмо 7)
Резонер, душа моя,
ну спасибо, порадовали. Славно посмеялась, читая пересказ разговора двух идиотов. Пока Вы еще не окончательно влезли в то, во что хотите влезть (что бы это ни было) – Вы действительно уверены, что Вам ЭТО нужно? Нечто, которое не употребляет слова «черт» во время поста. Надо проверить по календарю, но постов-таки, по-моему, у них очень много.
Впрочем, хозяин - барин, любовь зла. Но Вы, голубчик, не продвинулись ни на йоту. Если вообще не потеряли всяческую надежду. Скажите, из каких темных аллей подсознания Вы извлекли этот кошмар: «Для такой умницы, как Вы, красота, в общем, не нужна»? Не люблю быть Кассандрой, но эту фразочку, буде Ваши отношения продолжатся, Вам не единожды забьют в глотку и Вы ее не раз прожуете и проглотите. Богатая сентенция. Из тех, которые женщины приберегают для горьких упреков в момент разрыва. Впрочем, думаю, Ваша связь будет обильна подобными перлами. Вы хоть понимаете, влюбленный Вы мой, что Вы практически заявили ей, что за ее ум готовы простить ей то, что она – уродина?
Дальше, насчет груди. А Вы можете о ней не думать пока? То есть, думать я Вам, конечно, запретить не могу, особенно тревожиться о факте ее отсутствия. Но не могли бы Вы хотя бы не пытаться о ней ничего говорить?
Для того, чтобы Вам было понятнее: сейчас у Вашего объекта для озвучивания и приложения Ваших комплиментов существуют только голова (в смысле лицо) и смутный абрис фигуры. То есть : «Я узнал Вас по легкой походке и грациозному изгибу» - это можно, а вот фразочку, которую все джентльмены любят использовать и почему-то думать, что это жутко оригинально: «Грудь это то, что в ладонь помещается, а все остальное – вымя» - нельзя. Вообще нельзя, забудьте про нее навсегда! Любая дама скромных грудных достоинств к моменту своего двадцатипятилетия слышала эту фразу раз сто. Она ей в зубах навязла. И каждый почему-то думает, что он первый, кто ей это говорит.
Теперь будем думать, как загладить Ваш faux pas. Думаю, здесь хороший повод подправить Вашу, довольно безнадежную, если честно, репутацию. Дескать, в науке страсти нежной Вы неофит. Тем паче, даже не соврете для разнообразия.
Диспозиция такая: не вздумайте извиняться! Вы только форсируете ее воспоминания об этой фразе. Они могут всплыть не при ближайшей встрече. Но Вы должны быть вооружены знанием, как себя вести. Как только зайдет речь о том, что она, на Ваш взгляд, уродина (именно в таком виде это и всплывет, не удивляйтесь), Вы должны немедленно начать пенять на то, что никакой практики выражения восторгов у Вас в жизни никогда не было. Тут последует вопрос, типа, а как же Ваши прочие. Вопрос последует обязательно, в том или ином виде. И тут внимание! Вам НЕ следует отвечать : «А что прочие, я их просто ëб-с», Вам следует помолчать со значением и ответить: «Это всë было совсем другое...» Просто ответить, как правду.
Да, и знаете, не надо Вашу даму сравнивать с Вашей бабушкой, она ведь, надеюсь, помладше (я о даме)? При всем моем к Вашей бабушке априорном уважении. Хорошо? Вообще остерегитесь пока сравнений.
Чуть не забыла! В следующий раз обратите внимание на руки. Не на Ваши – на ее. Ваши Вы должны держать индифферентно. Сделайте скользящий комплимент, не заостряя внимания, ее рукам. Мужчины в наше время совершенно забыли о красоте женских запястий и кистей рук... А зря.
Также попробуйте навести ее на разговор о цветах. И запомните, какие цветы ей придут в голову в первую очередь.
Пишите,
Кисочка
P.S. С чего Вы взяли, что у меня глаза какого-то редкого оттенка? Опять врете, как обычно?
(письмо 7)
